.

 

今天首次獨自一人上街頭賣藝。上一次在外獨奏是為了促銷社團的聖誕節大碟而義演。今天天氣正好，坎市有鐵人競賽，道路管制，手工皂老闆傳訊來說訂做的皂已做好，就上山去取，順便把琴摃上，在庫蘭達那個小小山城街邊賣藝。

算是好的開始吧，收工時有五十多塊，成績不錯，令人雀躍的是我終於開始了。

越是上了年紀，越是不耐煩......等待，不耐煩；官僚，令人火大！過多的繁文縟節……去他媽的！

不過只是點滴鐵劑的注射，竟然又要我跑一趟門診，然後拿處方籤買鐵劑，排隊等護士施打......一星期後。

我想，畢竟還是太不成熟了，怎可因為別人無知與幼稚的舉動，就非要以眼還眼呢？這是我媽媽的風格，是我一直想避免重蹈的覆轍，而我卻一直『故技』重施而不自知？

報復或許是甜美的，但不表示我一定非要淪陷在那種癮頭裡不可。

健身時頓悟：人，只有在痛苦中才會成長，才會想要突破，尋找出路。但或許，這就是我們這種四體不勤的人才會有的功課吧？我相信有許多人能守戒律，也懂得自律，不需要一直招來痛苦經驗才能學習。

一堆人在跟你要錢，生活裡處處燒錢，沒錢根本動不了。單親媽需要付房租、養小孩，網路上有人因為罹患癌症，募款金額龐大的醫療費用...... 對於這一切，我有時真的很迷惘，這是我的義務嗎？我給單親媽工作機會，每週去上一堂健身課，每個月參加一次她的音療工作坊。我捐了五十塊給那個素昧平生的加拿大音樂家去德國治療癌症...... 而她們的問題似乎跟山達基那個房地產公司一樣，再多的錢，也解決不了他們的迫切與需要。

沒有什麼私交到可以成閨蜜的女友，生活是有點太過規律地沉悶。不過呢，沒有朋友好過交了一堆壞朋友。在異鄉生活本就要耐得住寂寞，這是一開始就知道的。

能有一輩子知心的朋友是福報，不是每個人都有那種福氣，更多時候是我們欠了人家，能早點了斷，不要再拖屎牽連，也是圓滿。

生活就是個臭婊，除了見招拆招，別無他法。只有堅強起來，別再沈溺於往日的無知懵懂，才能制服這個臭婊。

今天出門去逛逛，照例去 Myer 買件新衣服，吃塊蛋糕，喝喝下午茶，回家前去日本料理吃我的午晚餐，鰻魚飯與炸豆腐高湯都太鹹。去亞雜店取訂貨，把車車加滿汽油……這樣一天花個幾百塊下來，沒什麼心理負擔，也算是財富自由了吧？

我感謝上帝，祂送了一個類似以前自己的角色到我面前，讓我有真正的素材反省我的人生。

過去，我也是如此這般恃寵而驕，真的不知道是在傲嬌什麼？說美麗，這世界上比你美麗的人太多了，是有什麼好驕傲的？仗著年輕？不過就那麼輕輕的幾年光景，根本經不起兩三下揮霍，轉眼就是人生的秋天。

下班後被警察約談，還要跟受害者通上落落長的電話。雪懿說來說去還是那些，儘管她每說必哭，是已經有重創症候了...... 但是我，怎麼已經失去了一再聆聽的耐心呢？

不聽她哭訴，似乎很沒有同情心，也不盡朋友道義，但是同樣的事情她已經說了不下數十次，受害中的人是沒有能力評估人的能力與素質吧？是見了稻草就抓，而我這年紀，說大風大浪什麼都見過？是太狂妄了，但是，這種家務事，尤其夫妻雙方都是朋友時，什麼清官都馬是昏君。

日記是記錄、發洩與反省的工具，不是用來訓練文筆的，更無出版的價值。療癒的目的達到就好了，不要太執著曾經寫過什麼。

所有的風景，只能當下欣賞，所有的文字，只能當下疾筆或是過目。所謂的印象，也只是唯心造的如是觀，生滅之間，應了無常。

昨晚又因為接到駕照到期通知，打了電話給小紀，竟然就聊到凌晨快四點？這真的太過分了！我雖然晚睡，也沒有那麼晚啊？不過，她現在的日子很難過，失眠的夜晚，需要有人說話，我也算是捨命陪君子了。

跟她聊天，有時候會聊到很火大，但是知道自己不應該有那樣的情緒，眾生皆苦，不識無明，自己以前也是那個樣，是看到自己以前的樣子在生氣吧？

做了一個清晰、歷歷再現的夢，說什麼也要把它記錄下來，在它消失之前。

我看到了彩虹，在陰天裡。彩虹因為遠處的水氣，從地底端開始漸漸形成，最後橫跨半個天際。寬度不大，spectrume 不寬便是了，但也讓我在公路上雀躍起來。當時，親愛的去買晚餐了，我們似乎在『流亡』的路上，也就是因為要躲避教會，或是為教會而造成的南北大遷徙，在趕路的途中...... 而那時我想到的是，不久之前發生的事，看著彩虹，雀躍的同時，睡夢中的我開始反省起來，讓夢中的我在夢境裡嚎啕大哭。

關於褻瀆神

我是一個受洗過三次的基督徒。照理說，受洗過一次，就是個全新的人了，為什麼要洗三次？因為各派別要搶業績，他們說沒關係。

焦慮，是來自那些不確定，而那些不確定，到了這年紀應該知道，焦慮也是沒有用的。謀事在人，成事在天，已經盡力過的事，會不會成功與成全，只有等老天賞賜了。

汽油漲到有史以來的天價，逼近一公升兩塊三，這世界瘋了，我們這種韭菜能怎樣？挨揍挨轟罷了。就在我還付得起這種油價時，我同情那些單親媽與領死薪水的小家庭，而遠方正烽火蔓延著，他們說我沒有同情心，不關心那些難民們...... 問題是，我真的不知道為什麼他們會成為難民，我也不知道如果有一天，我也成為難民，誰會給我真正的同情與援助？

這公司在我看來是一個荒誕與混亂的組織，但是我終於學會要在這一片混亂中安身立命。什麼原則啦、最大生存啦、又什麼理想國裡的對與不對啦……自己先獨立自主，能不依靠別人，自然也就不用去管別人。若能達到這種境界，什麼公理正義，凜然為哪樁？有病！

那些以個人好惡為標準而制訂的所謂的「正確」，「對的」，「好的」...... 在自我實現完成之前，若成為阻礙的話，都是異端。

望著雪梨房市的天價，不禁讓人瞋心大起，那些早知如此又何必當初的無明火，很難不升起...... 但是，the road not taken 也實在不是我這年紀應該一直念的詩句，還是要讓過去留在過去，過好眼前的日子吧。

目前雖不富有，但也不算貧窮。沒有房貸，沒有負債，小錢不斷，大錢是誰都缺的，就別貪心了。

記與不記，日記寫的不就是那些屁事兒？不是芝麻蒜皮、就是狗屁倒灶。天塌了擋不了，地崩了跟著活埋，自我喊話還是禱告上帝的，就像寫日記一樣，都是哭爸哭媽哭夭那一樁。

若是哭完之後會感覺好一點、還是生出新力量的話...... 那還有點功用與價值，問題就出在，漸漸的，好像不太需要了。是接受了生命中的那些孰輕孰重，能不能承受，又不是你說了就算的？

有誰應許過我那片迦南美地了？沒有，從來沒有。既使我曾是個受洗過的基督徒，我也很清楚的知道，沒有。

沒有那個人，沒有過曾經，這是一個最艱苦的世代，也是一個最美好世代。

【見佛】

有些話，常讓人心起悲憫。

譬如「此亦人子也」，譬如「人人都有他的悲傷」。

自從前年美國大選之後，網路上從一片沸騰，到現在的烏煙瘴氣......我當然知道什麼是陰謀論，我們都活在各自的平行宇宙裡，望著別人的宇宙，運作著跟你不一樣的信仰，然後，我們互稱彼此為陰謀論者。

山達基本身就是一個陰謀論，教會已經壯大到變成深層政府，而我這個離教者被他們說成是恐怖份子...... 真不知道誰比較恐怖。

仔細想想...... 我也沒再跟你山達基做對了，好嗎？那部落格很久沒除草了，是山達基看我不順眼，我幹嘛又卯起來跟他對槓？他要跟我槓、我就要跟他槓喔？只是被打一記燜棍滋味不好而已。而其實，會有這一天，我一開始會沒料到嗎？是沒想到他們竟然用了十年才把我幹掉。

想想這十年，也不少人看過了吧？看過又怎樣？有些人離教之後還不是又回去？看了也是白看。我相信有不少人靜靜看完，靜靜離開，這就是最完美的結局了，我不需要他們來跟我說謝謝。