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對生命與生活的熱情，總會被一成不變、所謂平安與平穩的生活步調給澆熄。但我總得想想，這一生如果成就過甚麼的話，不都是一次又一次的鼓舞自己，不要放棄仍還在的夢想？

是因為還有著夢想，總可以走上一定的旅程。雖說攻下山頭不總是容易，但至少懷抱著夢想時，總會有再一次啟程的勇氣。我還活著，生命本就不容易，過完一輩子本就不是件簡單的事。

真有點年紀了，少有新詞為賦，多了舊曲低吟，或許是更靠近了死亡，過去種種，開始幻化成鬼魅排練。

看電腦眼力傷，漸漸讓自己變成聽覺型的人。youtube 裡的資訊如火山岩漿，每每被融化，那些人與那些事，被雋刻在歌詞，被譜在歌曲裡...... 原來，我是有故事的人啊。一個一直想死的人，竟然也有活過？

原本以為大姨媽死了，這幾天卻有經前症狀出現，胸部脹痛，失眠是不用說的，然後脾氣又暴躁起來。

搞到今天我已經放棄了，我打算去看醫師拿一點安眠藥還有抗憂鬱劑放著，要用荷爾蒙我也不排斥，反正是還能再搞幾年？我這麼努力被糟蹋到今天還嘗試了那麼多自然療法，就讓我不自然還舒坦些吧。

似乎，人只有在生病與困頓的時，才會想要求神問卜、默念佛號或是神名。這樣現實的修行人，是能指望他什麼？

我若是菩薩，也只能叫他跟自己多妥協吧？所謂的自求多福。爽的時候四大皆空，不爽的時候才要菩薩有空，這樣的人是會有什麼彼岸？恐怕就是一直苦海沈淪，還要自我消遣這就是果報。

自己種下去的果，當然就得受報...... 然而，真的是非得種下那樣的因果不可嗎？只是真的就得無可奈何地接受一切嗎？修行的目的，不就是要了斷這樣惡性循環嗎？為什麼還要那樣懶散又因循苟且？甚至拿宿命做最後的擋箭牌？

終於在機場等飛機，一樣的航行時間可以到峇里島，去西澳感覺就不像是在度假，仍然在國內遊走，比較像是去出差。澳洲真的是太大了，跟美國一樣大。

經過了不知幾天的低潮震盪，總算讓我恢復正常出去度假，老天待我不錯，該吃的還是要繼續吃就是。

狗子複診，蜂窩組織炎還是有硬塊，恐怕是異物與增生組織，看樣子是要開刀取出的，手術費六百，這些獸醫真的很敢漫天開價，朋友也是一樣，恐怕是朋友才更要付情義相挺價吧。

似乎，跟一個醫緣已盡的醫者繼續合作，他的藥就沒效了吧？我去找大衛就只是想要檢查血液而已，我不回去是因為我不喜歡吃一堆維他命，而他就只有維他命給我。這次我跟他說不吃維他命，他給了我水藥，那水藥我以前就吃沒效了，真不知道為什麼還要吃？吃得一整個脾氣暴躁......話說回來，或許是氣體提拉上來了，有力氣生氣了？真是可怕啊。

大年初一，清晨又是一陣怪夢連連，卻也清晰，重複，但已不想去記憶。

昨晚盡人子義務，打電話回台灣與媽拜年與敘舊，也與大姐視訊小聊了一會兒。又適逢兒子生日，老母我line 上給他祝賀。

無法要求別人的家教，這兩個孩子在前夫一家人長期的蓄意的『調教』之下，藩籬已經造成，這必須用他們的人生經驗才能解套，我已不想再插手，既使是骨肉，仍有親疏，所謂的親緣，這一切我都認份，並且接受。

『如果你是禪脩大圓滿的行者，請務必放下一切境界上的執著，認識本無能取之心、亦無所取之境，如此才是真正大圓滿的修行人。』

澳洲國慶連假已過，大姨媽也結束了，總算有點體力，卻也還是很低落的心情。我想，痛苦是比較出來的，我就不要不堪比較了，是沒去比較而已，我絕對不是最悲慘的，而病症是最不能用來消費與吹噓的，我看不起那樣的人與自己。

一早起來，看見那個墨西哥籍的美國人仍在引用野雞教主賀伯特寫過的東西，批評媒體黑暗宣傳的陰謀。

這看在許多人眼裡是很好笑的，因為山達雞教會本身就是依照賀氏規章對會員採用同樣的手段，痛恨著外面的世界。而當這位離教大媽下意識用著相同的標準檢視大眾媒體時，卻也不得不在朋友給她的留言中繼續捍衛那位賀伯特。

許多離開山達雞的白人，本身並沒有太多的哲學素養，山達雞是他們唯一接觸過，也略有成就的個人靈性追求。這樣的人既使離開山達雞，基本上也還是一個山達雞人，依然是封閉的，只是從一個坑，跳進另一個坑，而已。

當理家與收拾的熱誠褪去之後，才發現一向很能斷捨離的我，竟然還是有著那麼多的長物。是因為空間太大，不知不覺地就將之填滿，那種再也自然不過、填補空虛的慾望，到底是不是一種求生本能？現在看來卻是抑制前進的最大阻力啊。

四房四廳三院的空間，大部分時間都是在改造的狀態之下。韶光易逝，驚覺已不再年輕了，根本不需要這麼多的空間，大部分的時間與體力都用在維護與整理這房子，而什麼才是我願意停下來享受的最佳狀態？好像一開始並無設定，因為一直是把房子整修到最佳狀態，如果又遇到房市夠好，就把它賣了牟利，順便搬家再重來。但是，那是年輕有本錢時繼續纂厚本錢的手段之一，應該知道要這樣賺錢，是無法享受辛苦經營來的美好家居的。

凌晨兩點多，我似乎是在此時辰出生，生日第一件事當然就是去睡覺，有甚麼重大事情都睡醒了再說吧。

睡醒了，還是像往常一樣過每一天吧，沒有什麼是特別的日子。如果每天都可以像今天這樣過，日日是好日，沒什麼好挑惕與期待的。平安與平凡本身就是最難得的期待啊，善護念。

達真堪布開示: 『你連快樂的本事都沒有，有什麼好傲慢的呢？』『若是自己真有本事，就讓自己不煩惱、不痛苦，這叫真本事。眾生都一樣，都不願意煩惱，都不願意感受痛苦。若是你真有本事，就把煩惱和痛苦去掉。你不煩惱不痛苦了，就是真有本事了。』

連日陰雨，與寄宿學生坐困愁城，然後又落枕與偏頭痛。以往的我會亂發脾氣，因為本來就是個不耐受病痛的人，家裡又還有客人。但是，這次收寄宿學生是我自己答應人家的，接了，就把它好好做完，發脾氣只是顯現自己沒用。

公司忘了匯這個月的薪水給我，今天發現時很不爽，尤其身體已經不爽在先。但是，還是很有本份的幫學生安排一點活動，晚上帶他們去吃自助扒肥，我這寄宿家庭真的是做身體健康的。

終究還是沒讓別人與自己的情緒主宰行動，我真的有進步了。這改變得來不易，是如鐘乳石般的累積速度。欣慰，但不敢驕傲怠慢。

你說那是個人造業，卻也是他看重到不行的敝帚，怎能要求他換支掃把？

她自恃年輕，自詡為藝術家，認為都是別人不了解與不懂得欣賞她。惡運是她在走的，搞不好她很爽，你又何必雞婆呢？有些人只是沒有朋友才會找你說話，就像山達雞那個「裏沒清」大八婆。

現在的我，已經不喜歡太過細緻的對話，尤其是對一個粗糙的人。

一個人的粗糙，不是因為他的外表，有些人還長得挺細緻的。一個人的內心粗糙，是從與之對話中感受到其頑強、固執，一心與歲月洗煉抗衡的決心，你可以說他很認真與堅持...... 但是，這一切都是自己的選擇。

兩個孩子都會彈琴，令人驚喜，打開塵封的電鋼琴任其玩耍，孩子的程度一聽便知曉，在知道三歲就開始學琴之後覺得這程度差強人意了，是哪個環節出了差錯？是被古典派約制住了吧？真是揠苗啊！另一個孩子卻也還在彈我那世代誰人都可憑音感彈奏的黑鍵機械曲，我真不知道那旋律為何那樣顧人怨？有什麼不對嗎？我到現在還是不太喜歡那旋律。

孩子把玩後，夜深入睡前，到琴前坐了下來，靜靜地彈起巴哈，慢，慢，慢...... 練琴可以用來靜心的，為什麼我到今天才知道？巴哈更是靜心的好教材，為什麼我以前那麼討厭巴哈？

就把巴哈拿出來練吧，慢慢地，一個音一個音，對準的談，耐著性子數拍跟拍，手眼心要一致，不要再往 Lala land方向飄走了。

捱不住關在家裡兩天，今天還是出門去了，只是出去透透氣，是根本不想逛街購物。現在正值聖誕購物潮，商品大多沒折扣，人又多，根本不是我的菜。但是不去中央百貨又不知道要去哪？中央百貨有大店Myer，還有夠多小店，更有超市，美食街，好喝的咖啡店...... 去那裡可以耗一下午甚至一整天，只要拿本書去看。

下午回家後上網，有網友貼給我山達雞人的八卦，是上報的那一種，夠大條了吧？看見『預期』的名字，其實我跟她不是挺熟的，賣過她二手冰箱，幫她搬過東西吧？好像是這樣而已。

我記得她是那種比我更加咄咄逼人、『正義感』一但被挑起，便可以泛爛到無可附加的那種人。在山達雞那個虛偽的社會裡，也是會格格不入的喔。所以她常被品格處理，品格應該是有夠好的了吧？這種人卻也是第一個被拿出去祭的。

那些所有關於旅途上的一切，總會遠颺。終於知道世界很大，天空很廣，人無法擁有一切。

一個肉身度過一輩子的時光裡，雙腳走不完整個世界，眼睛看不完所有美景與異象；心，也收容與感受不起，這大千世界裡的千萬種氣象。

我只能默默地感謝，這輩子能有那機會與堅持走到這落腳處，感謝上天與眾生的加持，感謝自己的堅持，一步一腳印的人生，無法貪求，那些該是、又不該是你什麼的。

要相信自己的直覺，既使曾懷疑是不是自己多慮。有些人，不接觸不會有損失，沒事攀緣必會拐彎抹角的又造了業。

因為真實性不同，是因為只要是人的社會，就少不了裙帶主義，nepotism。一個有著自閉傾向的人，在社會被上沖下洗一番，還需要去對他人左搓右揉的證明什麼？

不該是你什麼的人，既使是擦肩而過，也要保持不回眸的禮貌。

念金剛經第二遍，漸至佳境。

念第一遍時有如開荊斬棘，鋤頭硬生生的往堅硬無比的無明與混沌一鋤鋤的砍下去，蠻力杵出一堆碩大堅硬石塊，自然是不夠仔細，但至少破了土。

念第二遍有如開始鬆土，把大石塊再敲得碎一點，有比較省力，也較有時間去觀詳土質。

氣虛，脾氣就差，終於知道那些脾氣不好的人根本就是身體不好。自己身體不好，當然也就看不起那些脾氣不好的人，是知道他們同我一樣沒用，沒有理由喜歡那樣的狀態。

是親人總可以包容，親人身體不好總是有基因上的共生情節。沒有基因上的連結，我對脾氣差的人絲毫沒有同情心，是知道這樣的人疏於照顧身體，不鍛鍊，有何同情可言？

是自己都不同情自己了，跟自己的宿疾掙扎半天，只希望活得有點人樣，別那樣隨便對人亂發脾氣的下係下井。