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●上月姨媽約十號來，我的身體現在已經開始在作怪了。昨天像吃炸藥一樣，今天額頭竟然長痘子，右胸側一樣脹痛，今天跟女兒很按奈的溝通，很不耐她的說詞，但是還是決定不跟她計較，他應該要感謝她外公寵我，我才能像我爸一樣原諒她的混帳。

她爸是個沒用的男人，才需要她擔心與保護，我就不要成為另一個沒用的媽了，跟女兒生氣有用嗎？我連她遲早是別人家這種負氣話都不用說了，我早就跟她不是家人了。

算了。不用為兒女操心應該是一種福氣，我就別不知足了。

這幾天生神經病，明天開始好好用功吧，後天要上家教課，總不能去結結巴巴浪費時間吧。要多靜心、多禱告，多感恩，多懺悔。

我是相信有神的，我只是不相信別人的神罷了，尤其是那些神經病的神。真正的神在每個人的心裡，不會動搖，不需要別人認同與證明，也不會令人羞愧，但不需要去比較。凡是唯心造，神也是一樣。

 
●「諸苦盡從貪慾起，異念紛馳總是魔。」──中峰國師‧三時繫念

「不亂於心，不困於情。不畏將來，不念過往。如此，安好。」—─  豐子愷

愛一個人，在一起相還欠債是最好的安排，若無那種機緣，今生註定錯過，就早早錯過吧，別一再回頭。

我知道男人總是會心有所不甘，有機會總會像要再次奮力一博或是探過來試試水溫的…… 就當做是天邊的一朵雲彩，或是飛過的一隻烏鴉吧。  

●總是要有貪玩的心牽引著，才能在念書之間找到平衡。我相信，若沒有念書這回事，我上網只是在浪費時間，不會有改變。

要記得自己在信仰及靈性追求上所走過的崎嶇路，不可沈溺在走出迷陣之後的暢快與鬆懈裡。你要知道，心魔無所不在，身邊都是還迷失在陣仗中之人，不要又因為鬆懈，甚至傲慢又生愚癡，又走進別人的陣仗之中。

這輩子就算走不出來，也不要再走進去。死了會到哪裡，死了就知道。死之前，把心安頓好，死不死，又樣到哪裡的，都是一樣，也不重要。

保守好那顆心才是最重要的。 

● 很不舒服，雖然考完口試，成績也還可以，但總是差強人意。因為長久以來的壓力與緊張，讓我在考試時總會切入自動模式，完全靠著就軌道中的殘存記憶運作，而不是理性的分析與思考，也沒那時間，不是嗎？

要消除這自動模式很累，睡不好，今天一早還夢到Oliver 快被鱷魚吃掉，那隻鱷魚之前我以為是一隻花花蛇。夢到蛇總覺得有些事情是必須要知道的，雖然解夢的大多說夢到蛇是好事，因為我自己有蛇，總會夢到自己的蛇啊。

下午要筆試，很懶得看書。因為壓力，尿道炎復發，吃抗生素很不舒服，最近又愛吃高脂肪的食物，弄得身體更不舒服。

動詞忘光光，真的需要好好整理動詞表。除了新單字之外，學語言就是動詞變化一事在搞怪而已。搞清楚動詞變化就好辦了。 

●吃飽沒事做，才會急著要跟別人解釋什麼吧？過日子都來不及了，管人家怎麼看怎麼想呢？更何況那些人與我的生命又無交集關連，要跟那種人解釋，無異是抬舉他們了。

謙虛真的不是美德，尤其是沒有保護自身完整的時候。緊繃的一學期，在考完筆試後像洩了氣的皮球一樣，有點失落。 

● 做了內關之後，真正有方法把一棵動盪不安的心給 settle下來。腦波改變，磁場當然也會改變，身邊流動變好了，想要的東西都會出現。有時候我在想，能夠不缺、不匱乏，想要什麼都會有，只要不貪，這就是幸福又美好的人生了吧？不然人生在求什麼？不就是一份安穩與自在嗎？

找到了厚實一整套餐桌椅，價錢也不貴，今天一整個好興奮，才發覺到，要不以物喜，不以己悲啊。我慢慢的做到不以己悲，卻不知道我離不以物喜還很遠。小小的幸運，就讓我高興半天不能自己。我想，這都是雞教的遺毒吧，沒想到我還沒 come out clean。

在雞教裡，總是強調心想事成的重要性，那似乎是一個人超能力的表現，卻沒看到，如此之貪，靈魂如何承受得起？物質總是暫時的，暫時的得到而已。我就不要再為那一點點小物質宇宙的回饋而興奮了，沒啥好興奮的，物質宇宙送你東西，即使是你該得的回饋，我們還是要感謝，與悲傷一樣，用平度心接受。 

● 寒假期間照常去上日文家教，只是改成團體班，學費只少十塊錢而已。班級人數很少，我是唯一的亞洲人。

自從考試壓力太大尿道炎復發以來，一直睡不好。應該養成早早上床的習慣，就是上床去躺著也好，把自己靜下來，身體靜下來，也好睡吧。

如果睡不好，一早醒來會累，在以往，就是大發起床氣。現在，低血糖雖然讓我早上昏迷的時間還是很長，但至少我已經沒有起床氣了。

今天一早醒來不舒服，本覺得沮喪，後來意識到，這真是貪啊。花無百日好，天都不保證日日晴朗了，更何況我的身體跟心情呢。以前的不快樂，都是這樣的執著，來自這樣的無明吧。

知道這一切都是無常，舒服時不要忘形，難過時也不要沮喪，用平度心去度過這一切，不以物喜，不為己悲，人生才能照自己的方式走下去。

在考試前節制的網路活動，又在最近漸漸參與，沒有什麼初衷，臉書有其便利與纏拌，不應該玩時就不要玩。

似乎漸漸失去在網路上寫文的興致，對寫作還是充滿興趣，就是打下想法，沒什麼困難。只是那散發出去的能量，若真能正面影響他人，無所謂功德，就說是共渡吧，就是我最終的目的了。

不想寫文，也是不想繼續招惹冤親債主。看不順眼的要踢我館，寫到他心裡去的也要來結拜，而我得不得人緣，其實應該是很清楚，兩種人都可以得罪與收買，怎不得人緣？問題是，我要這種緣份去幹馬嗎？我不會想幹馬就去幹馬，想殺牛就去殺牛嗎？

網路寫作完全不是硬體出版那樣，去書店買一本書，能反咬作者嗎？看不爽後悔也是你沒眼光，網路上寫文卻會被批評帶壞一家老小到社會宇宙風氣and so on. 尤其網路上那些遊民有一個很好聽的名稱叫做網友，也就是，不管你當他是不是朋友，他看過你的文就是你的網友。而網路交友待人接物之道孔老夫子又沒教，全是見招拆招，又沒有那種神祇可以祈求保佑不要碰倒爛人澳咖的……沒有神佛會上網，連心電感應都很弱。一切都是自求多福當中，我的版規當然也是我自己制定囉。

說真的，離開那些虛偽的爛人真好，或許他/ 她從不覺得自己爛，但是她/他對我做的爛事總是真的吧？我無法說他沒做過，事情沒發生過。雖然過去就讓他過去，但是現在沒跟那些鳥人有掛勾，感恩時總是又想起那些在風雨中喪生的故人，就一併祭拜了。

咬我？ 

現在回想起年輕時所做過的事與愛過的人，總覺得自己愚蠢與不堪。雖然我與前夫生了小孩，我到現在還是覺得我怎麼會跟那種人結婚？我怎麼會跟那樣的家庭有過交集？對彼此不友善的人就不是什麼善緣，何必去拉扯與糾纏？

是善緣份，即使緣份盡了，也應該有著感激才對。