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週四，爽日，到周醫師那兒針灸，再到柯林斯家作熱石按摩。爽斃，還是男按摩師夠力，我的男按摩師都是gay，沒啥好擔心的。認識他也好多年了，卻沒跟他約過很多次，主要是因為他很貴，但是，那種手勁兒多二、三十塊錢是值得的，好過給那些不會講英文的亂按一通。我需要治療按摩，不是舒壓按摩。

猶豫了老半天，還是去了同學會，約在傍晚六點半，我得在城裡一直晃，一直買東西。週四晚上是購物日，商場開到九點，逛到不想去跟她們聚餐了。

人，真的不能太自滿，太自大...... 原本以為鬆懈到無聊的日子，正想好好的感恩天地一番...... 然後，一堆邪教徒開始作怪，這不稀奇，卻是一起揪團來跟我作對。說一起是誇張了，但也不只一例就是了。

到底就是我犯賤，去挑戰他們的邪教思想...... 奇怪了？他們都知道我有一個反山Ｘ基部落格啊？好像我除了反山Ｘ基之外，其他的邪門歪理我就得跟著附和是嗎？

像上次考完期末一樣，退選後竟然有股失落感。日子雖然一下子輕鬆了起來，也要提醒自己不要過度懶散。畢竟舒壓對我是必要，但是最好的治療是生活要有目標。

荷蘭的于楓要離婚了，她在歐洲的家事如麻，又回台照顧兩老，跟老公似乎長久以來有金錢與性的問題。而我現在最後悔的是鼓勵過她再婚。當年我看她單親久了也是辛苦，既然有青梅竹馬那在中年闌珊時回首，何不好好把握？

以前因為自己婚姻『幸福美滿』，也就喜歡看人也結婚也同樣的美滿...... 但是，美滿的婚姻就一定會一直美滿下去嗎？孔雀東南飛的那對不也是異常恩愛來著？相愛不一定能相守啊。我若沒有經歷離婚，也不會知道怎樣的人才可以相守啊。

燥症發作時，不全是興奮狀態，也會是憤怒狀態。同樣的，鬱症發作時，雖大多時是下沈與悲傷，但也可以是昏沈的安靜睡眠。

更年期的經前症候群，我將之歸類為燥症發作，而躁症發作時，最好就是停止一切的思考與作為，不要再想著要做什麼事，甚至手邊的工作都要暫停下來，因為頭腦正在跟你亂算賬，而你這時候會沒有目標的獵巫，最後就是傷害了自己與其他人。

昨晚早睡了點，今晨就醒早了點，是應該起身，卻還是又睡到了近午，總算有點睡飽了的感覺。素雲打電話來聊天，她家有個青少年，而帶小孩的日子離我很遠了，實在不能給她什麼建議，我想，她也只是需要有人聊聊而已。親子關係與父母的原生家息息相關，不好批評他們的家教，只好讓一切留在過去。

蘇娜買了新車，非常可愛的紅色 mini cooper。今晚又開到家附近海邊，跟她到resort 喝了點小酒。她，算是年輕了，比起我其他那些八婆朋友，談開了卻也都是同樣的問題，感情問題，男人的問題...... 突然覺得我很幸運，已經早早沒有了這種問題。雖說我也曾情路艱難過，但好像沒有他們這麼難啊？是有那麼難嗎？

人，終將一死。能夠好好地死在床上就是善終了吧？比起那些顛沛流離與失所、受饑荒與戰爭摧殘而身心巨創的人們，能夠躺在乾淨的被褥上想著要怎樣安排後事，然後還有著嗎啡與安樂死的選擇...... 文明裡的愁與苦來自太多選擇，當人已經沒得選擇時，或許也就沒那麼多欲望了吧？無欲則剛。

追了兩部電視迷你劇場，通靈少女與花甲轉大人，看著那些不曾熟悉的青春少男少女，才驚覺就在兒女成年的同時，青春已過萬重山。沒有什麼想當年的氣魄，因為青春于我似乎不曾存在過。那些優勢與禮遇，我也曾年輕過，卻也不是那麼有活力與精彩，沒啥值得紀念與追逝，我從一開始就是一隻很老很老的靈魂，等待肉身長成到可以匹配靈魂的年紀。看著下一代一個個蹦躍出場面，才知道自己的舞台已經換場，才知道自己已經上過場，可以下戲了。

離開山達基後，我以為經歷過宗教邪惡的極致，應該不會有人再重蹈覆轍才對，其不然...... 也！

原本有拜師的，回去繼續拜他的師父，這叫做邪不勝正，山達基到底還是邪不過號稱『正法』的師父。更驚奇的是，原本沒啥堅定信仰的人，在山達基衝上許多高階等級、高等狀態之後，竟然也會被某法師給做法做掉  了，我真的為此感到悲痛不已。

也有人相信了『地球是平的』教派，教主會出竅遊地府，把自己跟陰界倒流的一切寫成書，告誡大家不要相信任何宗教。

夜晚的沙灘，浪花逗弄著兩隻追逐嬉戲的小狗，是來世若還能想起時的幸福畫面。應該可以這樣幸福下去吧？

現在連日記都很懶得寫了，但總是要為小日子留下點什麼。

蘇娜剛剛開著她新買的紅色mini cooper 跑車來我家喝茶，女人家好八卦，但是她走後才後悔不應該跟她談到她另一個姐妹姍娣的事。畢竟，我跟姍娣只同過不到一個月的班，而那妮子再怎樣蠻橫不講理，也沒有機會跟我杠上才對。

一切的堪與不堪，過與不過，都是會結束的。不管我怎樣抗拒，又怎樣接受，誰人不過都是過客，一切也終將成過往雲煙。

該慶幸自己走過這千里煙波，回首應是無風無雨也無晴才對吧？過剩的情緒要自己消化，過多地揮灑總不好傷及無辜啊，尤其生命中那些看似息息相關，卻也不關他事的人啊…... 是原生家庭又怎樣？不是沒有看過一個人來、又一個人走。

每天，似乎都要把自己搞到筋疲力盡才肯睡。每次，接觸到溫暖的被窩時，才後悔為何不早一點上床躺著？而這樣的領悟，卻也還是讓我隔天又開始一樣的作息...... 到底，我就是躁鬱來著，而這幾天，又要月圓了。

與克拉瑪的午餐約會變成災難，其實也就是得到一張停車罰單而已。好險客人沒得到罰單，不然東家我可真會過意不去。

對於買不起的東西，什麼感覺都不會有吧？就像看到醜名牌與醜豪宅，心裡若升起一絲鄙視都覺得破壞自己的審美觀，即使我是個小小孩，也不會對買不起與住不起而感到自卑。

也並不是所有昂貴的東西都是醜陋的，還是有美麗的奢侈品存在，但我也從未吃過tifanny breakfast 便是，是因為從不喜如此靠近自己欣賞的東西，遠遠的欣賞就好。

接到不美麗的消息，那對從我交友版上從認識到成婚的網友們也鬧婚變了。日前才在想，他們可能是我所知最登對、也維持最久的一對...... 只是，人生，誰知道？

燙衣服時出了點意外，亂轉檯竟然轉到通靈少女，追劇到三點多才睡，隔天不到九點起床，精神還是很好，也不太餓，早午餐只吃了兩個小可頌麵包，夾上我最愛的丹麥奶油，還有前晚熬製的冰糖梨子麥芽果醬，今天整理了書房。

不知道是不是同仁堂的藥丸真的有效，我今天感覺氣血通暢多了，驚覺到自己的低血壓可能與淤塞有很大的關係。

書寫，一向是種療癒的行為，對我，一直是如此，原本就是個書寫的人。所以，當我不寫時，表示我真的病了，人生是微恙的。你若安好，就是晴天；我若安好，應該是可以行雲流水的記述即使只是流水帳。

有了網路之後，我的書寫似乎也對同樣磁場的人造成療癒，所謂的共修。當然，也對磁場跟你對衝的人干預與其之因果，因為不會處理這樣的輪迴，我有很長一段時間不在網路上書寫......不過，也倒是因此領悟到：沒有什麼是非寫不可的，也沒有什麼人是非攀附不可的。

又是一顆墜落的星星，一顆顫巍巍、堅持不下去的隕星，終於墜落。於她，是求仁得仁了，最傷心的當然是也曾傷害過她的父母。她活不到原諒父母的年紀，她活不到原諒自己的年紀，26歲隕落的星星，無法堅持閃爍到五十歲。

我也曾是那快要熄滅墜落，傷痕累累的孤立星球，在自我療傷與孤立的宇宙裡，如果知道有比你更小的星球，承載了更多的傷痛，我還會在乎那些碰撞嗎？

晨九點半，貓各據一方發懶，狗熟睡床下，紅豆湯在廚房中慢沸著...... 初秋歲月靜好。