突然覺得......別人要我怎樣又怎樣的,我若不依,他又能怎樣?我是個連身子、面子都可以不要的人,你到底能拿我怎樣?要挾我的家人?我連自己都不在乎了,還會在乎別人嗎?同理,那些意念紛飛總是魔的,到底能拿我怎樣?不過就是強行演出一齣齣的小劇場,我若不依不看補甩......你到底是能把我怎樣?
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無論什麼朋友,走著走著,總會走到分歧的時候,都忘了當初也是因為狹路才會相逢就是了......走散了就散了,有緣總還會再下一個轉角相遇,無緣就到此終了也是圓滿。最怕的就是那種難遭遇又甩不掉、自以為是你人生中的百千萬劫,沒完沒了的搶劫。
對任何感情都不要偏執,看不順眼就不要看,停止訂閱,刪除,擋信......不用去解釋。當溝通緣分已盡時,任何文字都是欲加之罪。從無話不談到三句半都嫌煩,這之間到底出了什麼問題?第三者與現實利益,當然還有隱性精神疾病,久了總會現出原形。
想要在自身的精神病中療癒,最需要的就是這些浮世繪生繪影,沒有誰難為了誰的問題,我們也用同樣的方式治癒了別人。
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日日是好日,不用預設什麼特別的日子,又期待當天一定要怎麼過。所謂的新年新希望,最好的願望應該就是過好每一天吧?過去那些不切實際的遠大志向,不到年終恐怕早就被遺忘,真正到了年底又失望的居多。所以,又何必年年在跨年集體意識的催眠之下,給自己與他人立下一堆不切實際的承諾呢?
新年新希望就是沒有希望,新年新計劃就是沒有計劃,能過好每一天並且喜歡自己,就是人生最大的成就。
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漸漸的,變得更不合群,更難同意別人的意見,也就是變得更加主觀。但是,我已經學會不說出來,不與人辯論或是商量,只是在心裡更加深了自己想要的理念與堅持。
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哎,對暫時擁有的東西那麼執著做什麼?不過就是換個房間,從這一房間搬到另一間,因為房間地毯老舊要輪流換成地磚,一間鋪好了粉刷大清洗之後書房、睡房輪流搬來搬去。光是衣櫥就搬得累死人了,真搞不懂?大媽我橫竪也只有一個身體,為什麼需要那麼多衣服?衣櫥裡竟然有成堆吊牌都沒拆的衣服,是念全修這一年多來根本沒去跳舞,少交際應酬,體重增加人也懶...... 在這種情況之下,為什麼還要一直買衣服?
逛街購物對我這種懶人是運動與休閒,見獵心喜的買下喜歡的東西就只是一種心理補償,而我真正需要那些東西嗎?
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一不上學不寫作業不考試...... 生活就失去重心,但是,這也是別人所沒有的幸福,所以,也沒啥好感到罪惡或是不安的,我知道自己不會這樣一直過下去的。
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寫日記是在反省嘛?其實,真正打開電腦想要打字時,已經很懶了。許多念頭在當下一閃而過,勤快的人會隨時帶著紙筆,汲汲捕捉霎那,記下閃逝而過的吉光片羽,所謂的靈感...... 而我,決定讓它們自生,自滅。
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想發表時,就是有著傲慢之心了。想大放厥詞時,就是我慢乍現了...... 所以,會得到什麼樣的回應,又會吸引到什麼樣的人,自己也應該很清楚才是。想好了才去鳴放,好壞回應都一概接受與放下。
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洗完澡,一股釋放的快感與淡淡的輕鬆湧上來,就只是淡淡的......我想,這就是幸福的感覺吧,希望能永遠幸福下去。喝水,望著晶瑩剔透的水瓶,喝下那甘醇乾淨的水,心中湧出感恩與慚愧...... 我想,這就是福報吧,希望我永遠要懂得知足與感恩。
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晚餐之後,正卯足勁兒想要好好把作業寫完,臉書上突然有昔日八珍一號敲我,她很少敲我的,想必是有什麼事。她首先支吾其詞的問我個人對山雞教所謂『技術』的感想,他們都知道我不只公開離教,還大剌剌的寫反動部落格。我本以為她又聽到什麼風聲要來跟我打探什麼的...... 沒想到竟然是八珍二號的老公近日突然心臟病變暴斃。
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搬運大鏡子閃到腰,找中醫針灸之後又買了艾條回家自己玩。終於會了蕾蕾,搬家後的她買了一屋子的新傢俱,雖是出清貨但也是在高檔店買的,而她搬家前才又貸款買了新車。算了算她買車還有搬家安家的錢,都可以付訂買間小公寓了。不過,人家喜歡昂貴物資與所謂高品質的生活也沒啥不好,只要供得起,有金主也是人家的福報。
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總會一次又一次的戒掉,毫不費力的,總有一天會厭倦那些雲影與風聲,那些一直都在那裡,一點也不稀奇的現象。
是我賦予他們意義,我迷失在自己創造的迷惑裡,而有那麼一天,自己總會清醒,厭離,對自己。
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貧血與低血壓照舊輪番或是一起進行...... 恍然大悟!這一生,一直是為這兩樣毛病所苦,所以沒有恆常的體力去戰鬥人生,但到底這是遺傳,因為我媽一生也是為這兩項缺陷所苦。我突然了解她的脾氣暴躁與古怪的性情其實都是因為貧血。貧血,乍看是女人慣有的毛病,因為生理期。沒血,就沒有氧氣、沒有營養、沒有水分...... 心臟要努力工作又得不到等價報酬,一整個工地奴隸的悲苦境遇啊。
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病,一直讓我處於微恙狀態,其實也就是虛弱。看了一些佛經故事,知道這是前世選擇性佈施的果報。或許,我是一個樂意幫助別人的人,但是我的分別心還是很重,幫人也不會幫到底,就像某個樂善好施卻也有著分別心的國王一樣,所以他的來生衣食不缺,但就是身體不好。
我也不想當什麼聖人,因為我資質魯鈍,已經經歷過制式化的好好先生災難,自然不會想再繼續同流合污。果報就受吧,人大不了就是繼續輪迴與流轉,若要當個虛偽的人才能解脫這一切,那我還是繼續沈淪好了。
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等這一切落定,稍稍落定,好好的書寫吧,拿起筆,好好打開word,好好的寫,不管寫什麼,就是好好的寫,好好地發表,不要譁眾,不要自寵。既然書寫是一種修行,人身難得,要趁手還能動,腦子還請醒,就寫吧。來年一定笑當年,但也不能因為這樣就不寫。
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支氣管炎癒後仍是一個體力尚未恢復的狀態,今天不用上學就給他用力睡到自然醒,可惡的是,那自以為是第一千零一隻忠狗給我鬼叫鬼叫的,只是見不得鄰家的貓過來巡視牠的旱地。養小狗就是這點討厭。
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玲達是我多年朋友,臉書上有一位她的朋友要加我朋友,我看在我們有三位共同朋友的關係上加了他。然後,我一加他,他馬上要約我出去。我問玲達他是怎樣的人?玲達說他還好啊,話多了點,有個交往很久的日本女友......那現在是怎樣?就跟他說老娘我 not available, 是看不懂啊?
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走法院對我而言輸贏不是重點,我要的是過程。即使知道會輸,我還是要那過程。而且,我常常希望過程越久越好...... 為什麼?你變態啊?聽呂律師怎麼說吧,有點說中我的心理狀態。
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你若不把誰人放在心裡,又怎有誰不理誰這回事呢?
今天大姨媽竟然來了,算算距離上次來才26 天,其實也算正常,如果都從第一天開始算的話?這28天週期真的是很密集啊。
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朱莉本是來授課的,講著講著,講到了自己的自殺經驗,竟然噗嗤一聲的哭了起來。我的坐位離她遠,不勞我給她敷敷抱抱。夏小姐貼心,澳洲年輕人真的很是貼心溫暖。
我很喜歡朱莉,她活潑開朗,讓我這種有憂鬱體質的人很是羨慕與欣賞,那種自己天生沒有,也不可能後天養成的個性。而過往那些『病症』,自己都很懶得說了,如果願意說,我比較在意別人不願意聽、聽不聽得下去;就算他們有意願傾聽,我也不喜歡隨之而後的同情,或是冷漠...... 而我,還會流淚嗎?不會。
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