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前言:
這是一位同住在澳洲姊妹的投書，徵求他的同意刊登出來，只是要攏聚一小撮的同溫層共癒。我相信書寫的療效，更相信共振是一種療癒。謝謝觀看，不要肉搜，就當作是我也可以啦！

以下

多年以前，有人說我有語言障礙，我想那人說對了。因為我真的不知道該如何把我想說的內容口語化，我腦袋的思緒和我嘴巴張口出來的語言是有差距的，我的口語無法表達我真正想表達的，以至於，我經常在口語表達上很洩氣，也產生很多誤會和衝突，我後來發現，不僅是在用詞、用字上我要求正確，竟然我對於我的視覺要求也是如此，我需要看見綠葉上的邊線，的而非僅只是一片葉子，儘管是重疊也應該看見她的厚度。早些年還有體力，我仍可以對坐然後再解釋，但，這幾年來，我累了!

我相信每個人都有光明面和陰暗面，或者說，人前一個樣，人後一個樣，哪裡痛哪裡傷自己知道，堅強樂觀陽光一點的人也就跨過去了，但我，勇敢是假的，固執是真的，堅強是裝的，悲觀是與生俱來的。

你們說的都沒錯，朝九晚五的人，付房貸養家的人誰有時間談悲傷?

這一切就從房思琪說起，那就像是一個在我老家，我小時候老家的這間房間裡，房間裡的某一個抽屜，抽屜裡的一個小鐵盒，鐵盒上有著snoopy的圖案，圖案的下方掛著一個小鑰使，就這樣房思琪一把扯開了鎖，就在我的眼前，那些碎裂和憤怒，恐懼和委屈，恨和很恨非常恨，全部都攤開了，一段一段落在我的眼前，朋友! 我努力對抗了許多年，我真的很努力，但是，揮之不去!

神隱少女說(是誰隱少女嗎?) 有些事情沒有忘記過，只是一時想不起來罷了，我要說的是，我不說，我以為它就不存在過，可是當房思琪說了，我才發現她的每個字句都讓我流淚，讓我發怒，讓我疼，讓我痛，讓我崩潰，原來，性侵可以把一個人搞到住進神經病院，原來性侵可以讓一個資優生，富裕家庭的青春少女幾度自殘，出不來，就是出不來! 還好，我沒有發病，沒有住院，那是因為我仍有自知，我必須撐著，因為我有家庭。但當我的最主要任務漸漸脫手，我才看見真正的自己， 原來，我是如此的懦弱，虛有其表，原來，我一直撐著的是原生家庭的面子而不是撐著自己。

學齡前我住在父親的工廠邊，其他手足去上學的時候，只有我一個人在工廠和住家兩邊遊蕩玩耍，撿石頭充當是雞蛋，拔野草當作是青菜，拿樹枝或來或去當作是炒菜。工人他們(是複數)拿糖果給我，拉著我跟他們到廠房後巷底一個燒材火的地方，我穿著小拖鞋，綁著兩隻小辮子，穿著白色連身襯裙底有花邊的西祕魯，就這樣一次又一次，一回又一回，一趟又一趟，他們拉下我的小內褲，用他們工人的手指性侵我，我會叫痛，我會推開，但，他們一手拉抱著我不讓我亂動，另一隻手的手指一直往深處摸進又抽出，來來回回。

這些他們，一個叫王八，一個叫綠豆，另一個我只記得他留著大塞邦的鬍子，他們都是祖母娘家那邊很遠房很遠房的親戚的小孩，國中畢業就出來找頭路，因為是親戚，全都來了父親工廠工作。

我嘴裡含著糖跑回住家另一頭跟媽媽說，誰誰誰給我糖，誰誰誰拉我去黑黑那邊，我只記得，每次我想在多說些點甚麼時，母親就會揮揮手叫我走開，她總是說：我在忙！

母親每次都對我說，醜瓜多子醜人多言語，叫我惦惦。

同一個時間，我的大哥，他常常偷偷拉我去姑姑的房間，姑姑那時念文化大學，她住校吧？姑姑經常不在家，大哥大我兩歲，現在想起來他很早熟，他經常拉著我去姑姑房間蓋上被子，他要我跟她玩個遊戲，遊戲就是撫摸著他的小雞雞。我為什麼不喊叫？我想，因為我不懂，我不懂這是一種遊戲？ 兄妹間的遊戲？我不喜歡，但是如果我不做，他就不跟我玩，他會聯合老二也不理我，那我又變成一個人了。

小學，有一次大年初二跟媽媽回娘家，我很小的時候就知道，每年的這一天爸都不是很想開車大老遠回南部，開車事小，他不喜歡跟一群大小仙(我媽姊妹的先生們)相聚在一個空間說一些客套話，所以，每年每個大年初二，我們都拖到很晚才出發南下。一到外婆家，一群表兄弟妹都在，小孩都等外公外婆給紅包，媽的姊妹也全湊在一起，一直聊一直聊聊不完，到晚上，一群小孩全睡在它它米上，但那一晚，我怎麼也想不起，為何我是睡在那種有蚊帳蓋住的紅眠床上？

隔天早上我半醒著，有一個人走進合式臥室洋床邊，他拉開我身上的被子，扯拉我長長的睡裙，從我小內褲的邊邊伸進他的手指，他很粗暴，我很痛，但我不敢掀開蓋著頭的棉被，我不敢知道這個人是誰。這在我外婆家，我外婆家，是我外婆家，大年初二的家裡能有誰? 表兄弟? 舅舅? 姨爹們? 我自家的哥哥? 究竟是誰的手指，我至今仍沒有答案。但，至今我都還記得遠處還聽見媽媽她們姊妹們高聲談話的聲音。

小學四年級，我們搬家了，一開始，我們兄弟姊妹共用一間臥室，兩個上下舖床排在方形房間的兩側邊，老大和老二睡在左側的上下舖，我則自己睡在靠右邊牆的上鋪，我的下鋪則是空的。

有一年的國慶日十月十號前一晚，(我記的非常清楚，因為隔天我有看見電視上的閱兵實況)，我睡到半夜時有人企圖扯開我的褲頭，我頭蓋在棉被裡緊閉雙眼不斷的雙手揮打，至今，我不知道他是誰?

初中開始，也就是進入青春期開始，那是場惡夢。老大經常躲在浴室門下有扇葉窗孔的地方偷看我洗澡，我會拿毛巾把那窗孔蓋起來，可是有時候毛巾掉了，有時候，他會在浴室窗戶外的陽台走道上從外面推開一小縫偷看我洗澡，我會拿蓮蓬頭往窗外沖水，很多次，他洗完澡下身圍著一條毛巾，毛巾下夠著他勃起的怪異曲線在我面前晃一圈，眼睛看著我。我真的不知道這是甚麼，但我知道，我感覺到我被羞辱，我感覺到噁心不舒服，感覺到非常的討厭跟這個人相處在一個空間裡。

我跟母親告狀，說老大偷看我洗澡，老大狡辯說妳才是神經病，我哪有? 母親對著我說，不要胡說八道! 去寫功課!

初中後，家裡撤掉另一間原本是要留給祖父母的房間，我自己也有了自己的房間，可是，就從這時起，我就從來沒有一覺到天亮過，經常半夜，老大會開我房間的門，他走靠近我的床，輕輕拉開我下半身的棉被，朝著我雙腿間照。我好幾次被嚇醒，之後，我行慣性的就在半夜的某個時段會自己醒來，有時，我能聽到他又輕輕的轉開我的房門的喇叭鎖，我會假裝咳嗽，出聲，有時我知道他站在門口有一會兒就又關上門走了。直到有一次，我應該是高中了，我聽到他開門進來的聲音，那一次，我大聲罵他，我說: 如果你現在不離開，等我開燈你會很難看! 他離開了。

我跟母親反應多次，我要鎖房門睡覺，母親不肯，她說萬一有甚麼事情沒鑰使可以開，（現在想想這是個甚麼理由啊？），我想，母親只是不讓我有自己的隱私和完整的私人空間。

回想，當我們青春期的時候，我們都還太小，小到很多事情我們並不懂，也不知道甚麼是人性的黑暗面，我本來就不是個快樂的小孩，不快樂並不是因為課業壓力，而是我有比考上前三志願更大的煩惱和害，怕無所適從，但，我沒有人可以問沒有人可以說，我甚至不知道，到底『我』發生了甚麼事情，然後它贓到我不敢啟口。這變成是我心底一個很深很醜陋很骯髒很恨很怕很委屈的一個秘密。

讓一個孩子長期被迫隱藏一個秘密是多麼殘忍的一件事！那幾乎崩壞了一個人格的地基，上面的洋房高樓用再好的建材疊層上去，也是說崩就崩！ 當一個人從小一直在被否定中成長，我不知道自信要從哪學習和獲得？

這些還不包刮青春時期的被半強暴，從第一次被強暴之後的之後，從我五歲以前一次又一次的被人用手指伸進我的身體裡之後，還有甚麼需要太堅持的嗎？ 我不是不要臉，？不是不知羞恥？我更不是不知檢點？我無法分辨我是否能夠被愛，被接受。

這次回到台灣的某天，午餐時跟爸媽坐在餐桌上，電視上巧在播林奕含的新聞，爸突然說：「這個新聞有甚麼好一直一直在播的？說不定那女孩子也是自己愛上的!！」我一個耐不住就回了爸一句 ：「 爸，你的意思是設計迷你裙露背裝的設計師該抓來殺頭嗎？ 因為他的設計讓女孩穿了之後遭到強暴，是這樣的意思嗎？魔鬼應該是在加害人心中吧？！」

飯後，我仍無法平息，媽說：「幹嘛這麼火氣大？」我說：「我很驚訝爸會這麼看待這樣的一個事件，妳知道我們的社會裡有多少個房思琪嗎？ 而且犯行者八成以上是熟識的人，長輩，鄰居，親人!！」

這一說，我停止不下來，我把上述的成長經驗告訴她，我的結尾是：「媽，妳常說我甚麼都不跟妳說，那麼我告訴妳這些，這就是為什麼妳覺得我怪裡怪氣，因為，我就是個神經病，我感謝妳們一路提供我經濟上的支持，但這是要付出代價的，你們封鎖我的思想、我的自由，我連婚姻都讓你們支配了，不是嗎? 錯的是，我又不夠堅強、不夠出息到可以說NO！」

從我進家門那天開始，母親一直在告訴我，她擔心自己快死了，每天，她大部分的時間都躺在房間床上，兩年前，她就一直對住在海外的我說：「我比較希望妳回來！」說了整整兩年。 媽說：「不然我來跟你ㄤ談談，好嗎？」 當然好啊！妳去跟他說，說讓我們卒婚，或就乾脆就妳假裝不知道我已經結婚了，這樣更省事。 媽前後說了兩年要跟先生談，直到我回來了，她還是在說：「 不然我來跟你ㄤ談談？」

我可不可以說，我被綁架了？

我想跟你們說，三十年前就認識我的朋友們，我就不是個快樂的小孩，我從來就沒有被家裡認同或接納過，當年我離婚時，小孩才兩三歲，他們也不支持我回家，結婚要他們認同，那麼離婚是我唯一自己決定過的事。我不是要炒盡冷飯來談論誰是誰非，道理是千古不變的，但，道理並不人性，真的人性是七大原罪，你們要我克服障礙、要給自己加油、放生自己、給自己活路、活在當下、看開一點…… 難道衣食無虞的人都一定心花朵朵開嗎？

我沒有恨我的父母，我只有痛苦幾十年來他們仍然只接納自己。

醫生說我媽的心臟一百分，當天，她又軟了，為什麼？ 她怕我因此又跑了！母親身心科的醫生喊我進去，他問我，我何時回澳洲？ 我說，我沒有日期啊？ 醫生聽懂了。我只要說出一個日期，那怕是明年，這對我母親來說她就會從今天開始天天倒數日子給我聽！

房思琪只是一個近因讓我崩潰，而遠在房思琪之前很久很久我就極度不安，這包括兩性的關係，這讓我在感情上一在受挫。我知道，對方其實很辛苦的，我一直都是自己一個人，從小到現在都是如此，朋友間的友誼雖然從未中斷過，但是你我的經歷一直在往前進，我沒有姊妹，連一個能吵架拌嘴的姊妹都沒有，之餘家裡父母的事，沒有人可以跟我分擔或分享，伴侶可以很親密，但也是最能割捨的人。

十年前，第一次很明顯的憂鬱出現時，每天早上我把小孩送去學校，回家後我躲在臥室哩，把窗簾拉的很緊很緊，不夠，我還蓋上棉被，哭泣，除了哭泣，還是哭泣，顫抖，我感覺自己一直不斷的往下掉，一直掉，我連伸手去拉的意願都沒有，任她一直一直的墜下。幾周後，我開始感到喉嚨不舒服，我拿牙刷、拿湯匙、拿吸管…… 企圖想要把喉嚨內的異物挖出來，但都沒有用，只是換來咽喉紅腫痛。最後，看過鼻咽喉，照過超音波，甚麼也沒掃描到，直到一位中醫告訴我，這叫梅核氣，是精神官能症的問題，我只好跟它共處，10年了，我們依然共處同一隻靈魂。

三年前，一場扁條腺發炎化膿高燒，之後，我的味覺也異常了，自此我從58公斤一路掉到48。我每天都覺得吃東西是件很麻煩且困擾的事，不過是為了讓自己不要因為血糖過低而昏倒罷了!

前天我去跟一位民運前輩致敬，你們很不認同我的政治傾向，沒關係，我是聽大甲溪的故事長大的，也許你們聽的是長江或黃河，這些都不是重點，我去跟那位過世的大哥致敬，因為他正也是個很悲觀的人，而我，我真的知道，悲觀是件很痛苦的事，不僅痛苦，悲觀真的像是一個人身上的DNA。你們覺得我對政治太投入，其實跟政治無關，從頭到尾，它就是一個被接納和認同的糾結。

我要回來之前，我每天煮晚餐，也給小孩準備隔天的便當，妳絕對不相信，因為我一直擔心害怕飛機會掉下來，能替女兒多煮一餐是一餐吧，就算飛機沒掉下來，我可能也會有別的原因而再也回不去煮一餐飯給女兒。那天離家時擁抱小孩，像是訣別， 一路到機場，整趟12個鐘頭的飛行我一句話也沒跟隔壁的先生說，我真的很怕，我不知道我會怎麼面對我未來的每一天。

這些事情，對妳們而言，可能都是多餘，都是想像出來的，都是杞人憂天，都是多想，我多麼希望，這是一場夢而已，一切都是我想像出來的，我感謝真心感謝妳們願意聆聽，感謝妳們心中仍有我這個悲觀的朋友，我努力的把自己的狀況用打字的方式來回覆大家，知道妳們仍在我身邊這樣就好、這樣就好， 真的，這樣就很好了，我不能夠要求你們要理解，我也不是需要同情，我真的只懇求你們接納這就是我 — 這……就是我。

然後我懇求你們不要再跟我說看開點， 因為，我們是這麼好的朋友，所以你們關心我，也因為如此，我把這一切自私的字字說明，跟房思琪一樣，如果你們感到有一絲絲的不舒服，這些都是真的。

能持續跟你們有文字的互動就是我最大最有效最療癒的期盼。

結尾：

一下午的轟炸後，我才突然想清楚，這些都不是最悲慘的，最悲慘的是連我自己都無法接納自己，於是，最後在我邁入中年，我的身、心、靈全部站起來對抗我。