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低血壓一但犯了起來，就像高血壓一樣，要加壓到正常值，還是身體要去適應這更低壓...... 都需要時間，也就是調養。

今天一整天幾乎都在臥床，想出去購物，光是換衣服準備出門，就感覺心律不整，很不舒服。臥床久了沒有動是雪上加霜，因為循環更差了。肚子會餓，但是沒有力氣煮飯，只好冰箱裡有什麼就吃，我吃了四塊起司蛋糕，冰過的東西讓氣血失調更糟。

因為爆食，血糖震盪，傍晚時犯了睏，又不敢真睡下去，就這樣脾氣暴躁的把那自閉兒給臭罵一頓。我生病的日子常常是這樣，如果我不煮飯，他也就不吃飯，更不要說煮給我吃。好就好在他禁得住我的罵，我一罵人，他馬上行動，連賠不是。

人家都有改變了，我也不好再繼續罵下去。我知道自閉兒只看得到眼前的東西，因循過去的模式，苟且是常態，與其說是故意，倒不如說是病徵。

罵咧咧的我才有飯吃，罵完吃完，我也不想再追究什麼了，也不想跟自己生氣。吃飽有力氣，就繼續去處理食材，這樣明天才有東西吃。

那一廂，婆婆每況愈下，似乎正在等死階段。這一廂我工作到厭世想死，顧不得前姻親正在死去，還好婆婆有三個兒子住在同一個城市，可以為她奔波張羅最後階段。

每每看到這種情況，都更加警惕要安排好自己的晚年與後事，絕對不要麻煩別人，尤其我根本就是個沒有子女的人，不可對他人有過多的幻想，自己一切安排好，真勉強不來時，要放過自己與他人。

醫療系統不可依賴，社福系統更要遠離。

豎琴是弦樂器，與所有的弦樂器一樣，要每天調音，每次彈、每次調音，而我卻對調音極為不耐煩，懷疑是不是琴弦不搭還是不對？合理的懷疑或許是對的，但是不耐煩的態度只是顯示我是如此的無明！

撥打小百合電話，幾次未得到她的回覆，有別於以往一有進展就會向我報告。我是因為知道十月還有一次開庭，她應該會迫不及待地跟我報告結果才對...... 所以，幾次未接通，她也沒有回電，我直覺知道她可能與前夫複合了，這次我竟然又是對的！哎。

跟一個家暴妻子的男人復合...... 我是說什麼也不會的，但是小百合選擇給他機會。

這起別人的家務事，就管到這裡為止吧。當苦主不再找你訴苦，就是他不需要你的幫助了，雖然我也不知道有幫到什麼。

夫妻兩人都是朋友，我只是站在保護家暴女人的立場勸她不管如何，一定要經濟獨立，情感獨立，不管你有沒有接納他回家。既使複合，夫妻兩人必須有不一樣的模式，不要再像以往一樣，同床異夢...... 就不要再同床了。

滿月又月蝕的一夜無眠，是可以掙扎去上班，但實在不想。不想在沒有睡眠的情況下做八小時的勞動，很多狀況不是我可以控制的，尤其後背有一節脊椎在痛著。

早上打電話請假，組頭很不以為然的問：怎麼了？一夜沒睡？一幅不可思義的語氣。

怎麼？要我演一齣哀爸靠木的劇碼讓你滿足，我才能請假是嗎？老子就是不想賺你那一點錢不行嗎？什麼工作責任的......你們的制度裡有太多重疊責任，有沒有我根本沒差，耍什麼大牌？

我想，好的工作我已經做過了，也回不去了。說真的，既使我有機會可以回去學校任職，我也真的要考慮一下的，因為我知道自己真的不可能守著一份小工做到老死。

生活中有太多的變數，尤其我是一個一直計畫著要有變化的人。

『年輕的時候愛上什麼都不為過，成熟的時候放棄什麼都不為錯。

每個人終其一生都在尋找那個與自己靈魂相近的人，到後來才發現唯一契合的人只有自己。

本性善良的人都比較晚熟，並且被惡人催熟開竅了，但仍然保持善良與熱忱，不斷尋找同類，最後變成一個孤獨的人。』

— 莫言（晚熟的人）

漸漸的，不想抗爭了，也不再批判自己，那些所謂的要求，不要拿來套在別人身上，但也不可以拿來所謂的完好自身。沒有必要，完好又如何？成住壞空是會少了哪一步驟嗎？

胃疼得厲害，昨天尋遍全市的診所沒有號可掛，網上只看到今天下午一點半，就一點半吧，不是那位女家醫也無所謂。準點到，還是又讓我等了半小時以上，就等吧，沒啥好氣的。

然後檢驗所竟然兩點就關門了，不得不跑到另一家，然後又說要禁食八小時，但進食又不可超過六小時等等的。不先做呼氣測驗我就沒辦法吃制酸劑，那怎麼辦？明天再來，那就明天吧。至於明天不能上班，那就請假吧，不然呢？

連著兩天不上班，有點罪惡感，不想賺是你的事，增加同仁負擔讓人不好意思...... 但是，我需要這種良心嗎？確實沒有必要。那是一個任何人都可以取代的工作，而任何工作，都是可以被取代的。

一定要把步調與心態調整好，跟大家一起混口飯吃，不用整盤端過來，也沒有那種事。資本主義的食物鏈裡，我們都是被收割的韭菜一叢，大叢跟小叢的差別而已。

必須正視更年期體力衰退這個事實，這不是多吃保健品還是去健身就可以解決的。

身體的衰老是生命必經過程，而我正在這條路上，往回走是太過狂妄的想法，逆天行道從沒個好下場，不是嗎？要怎麼的優雅老去，劇終時能有尊嚴的下台一鞠躬...... 這才是圓滿吧？

沒有那種完美的人生，要狠狠地記住，不要拿這標準去逼迫他人與自己。做不來的，就不要做了，老天總會賞口飯吃的。

沒了健康，瓊漿玉液也飲不下去。

 

勉為其難，去了一趟豎琴社每年舉辦的夏令營。老師一直鼓勵我參加全程三天兩夜，而我是一直到今年才去參加了一個下午與晚上。

今天下午的課還算有趣，但是我不知道像老師那些音樂學院畢業的人，是不是也覺得有趣呢？要是我，我會覺得很不耐煩吧？但是，因為他們是老師，所以要兼容並蓄所有不同程度的學生與講師。

想想我自從大豎琴換弦以來，不知不覺的，已經荒廢了有半年了。自從去年聖誕節錄完那張不是很滿意的大碟之後，我一整個鬆懈下來，全琴換弦的同時，也想著要換弦播，然後又著手開始計畫買踏板豎琴……這麼多計畫同時進行，個個進度緩慢，轉眼一年將盡。

第一次到墨爾本。

因為對這個城市沒什麼期待，自然也沒什麼驚喜還是失落可言。住宿旅店百多年歷史，老城區景觀類似倫敦，連天氣也很像，而我並不是很喜歡倫敦那個城市。

中國城裡的飲食也沒啥驚艷之處，倒是近旅店轉角有家潮州米線火鍋店的牛肉米條湯好吃極了，湯鮮不油膩，自製沾醬好吃，下機後在那兒吃了在墨市的第一餐，本以為是飢不擇食所以好吃？今天又去吃一次，是真好吃。

早上與黛絲見面，一隔25年再見的朋友，第一眼看去像極了大野洋子，而她的個性也是跟洋子很像的。我們都各自經歷了人生，也累積了該長、該摘的果實＿腫瘤。

江湖少年老，這一去就是25年，再來可能又是另外一個25年。她說到想去內觀，那就給她網址，自己去排隊註冊吧。

一成不變的生活節奏讓人開始『生病』，雖說是小日子清淨難得，卻也像是轉鼠輪，虛脫有餘，成就不足。停下來嗎？久了也不知道要做什麼。繼續轉嘛？真的很無趣了。

這就是輪迴的陷阱吧？逃脫不了，只好催眠自己這是無上的享受，別人想有都求不得的。求不得有求不得的苦，求得也有求得的苦，只有陷入一直求不得與求得...... 都是苦。最大的問題是那無止盡的慾望吧？包括想要停卻也停不下來，停下來了又感覺不安。

要學習與之共處的就是那種停滯與無聊的感覺吧，這實在是我這一生最大的功課。

當一切塵埃落定，還是要心懷感謝，人生並不容易，感謝眾生的加持，感謝自己願意成長，感謝法的帶領，不可傲慢，繞開試探，一個人慢慢走下去，接受孤獨，接受一切都是最好的安排。

一早被簡訊吵醒，是布蘭達教練推銷她的工作坊，我已經不想再跟她多說什麼，那工作坊舉辦太過頻繁，而且跟她反應過，不要用揚聲器，有電流干擾是怎麼靜心？還有，場地也不乾淨，瑜伽墊與抱枕有臭味，這些是你舉辦人佈置場地時要注意的。

我知道她單親媽很缺錢，但我也著實貢獻給她好一段時間的一對一訓練，也參加過好多次工作坊，更捧場她的什麼子宮療癒課程，對我根本就是浪費錢，不如拿去按摩。

最令我感冒的是她有什麼24小時取消規定，也就是你如果早上醒來發現不舒服，不想上課，那是不能取消的，不上課也要照算錢...... 最好是全天下最好客戶都讓你遇到了，我覺得自己已經是個不錯的客戶了，從未跟你計較太多，但是心裡的不爽是會累積的，就好聚好散吧，反正我現在案子不多，這種預算是第一筆要刪減的。

她跟我年輕時一樣，『意氣風發』時，是聽不進人勸的。而什麼意氣在風發？不過就是必須逞強的裝堅強，但也不需要因此傲視一切吧？畢竟，你的幸運還是厄運，怎麼走運，都是你一切選擇的總和，怪不得別人。

今天去參加了國際青年豎琴家 Emily ・G 的 master class。本以為這樣的課程就是講座而已，但老師曾問我要不要準備一首曲子，我想是示範教學吧，但是我很久沒正經練習了，拿不出什麼曲子。是可以隨便準備一首，但是...... 還是算了，讓那些小朋友去接受磨練吧，我還是繼續享受自己的亂亂彈。

近兩小時的大師課程下來是很有收穫的，至少我知道了要怎樣練琴，像我這種有著焦慮症的人，練新曲就是要慢，跟烏龜一樣慢，慢到不能再慢。大師有說到，肌肉是有記憶的，細胞是有記憶的，一直彈錯，習慣會被記住...... 天哪！那不就是我一直以來的壞習慣嗎？

每每我憑藉著音感，記住了旋律同時也記住了節拍，迫不及待地開始彈奏，所謂的練習，急著想要將曲子整個呈現出來，至少把旋律搞出個樣子......急急如律令，而我的肌肉還沒準備好，我的頭腦一下子要顧到太多東西，矇矇懂懂的，一首曲子是練『好』了，卻也把練習過程中的坎坎坷坷也記住了，肌肉記住了，頭腦紀錄了......

練習越快，進步越慢，這是我今天學到的寶貴一課。